Scenár vznikol za nezištnej pomoci Ondra, ktorého ale nikto nevidel

Autor: Boris Svoboda | 21.8.2010 o 0:18 | Karma článku: 0,00 | Prečítané:  202x

A: Dobrý deň, vitajte pri našej nepravidelnej relácii, ktorá sa vysiela dnes prvý a zrejme aj posledný krát. Preto je jej názov úplne zbytočný, ale ak by ste si ho chceli náhodou poznačiť, je to, moment, mám to: Významné príklady umeleckého spracovania hrnčiarskej hliny v pred-renesančnom období, s podtitulom Medzivojnoví spisovatelia a ich postoj k sociálnym sieťam. Viete, chceme ísť s dobou...

Ako je už z názvu jasné, dnes budeme preberať zásady správneho manažovania času. Ľudí, samozrejme. Časovému manažmentu mäsožravých rastlín sme sa venovali v inej relácii. Joj, asi momentálne nie je dostupná. Je to skutočne veľká škoda!

Chcem ešte podotknúť, že môj partner, ktorý mal spolu so mnou moderovať túto reláciu, sa z neznámych príčin nedostavil. A aj keď ma to veľmi mrzí, stratil som nádej, že by do konca tohto vydania prišiel. Je dokonca možné, že v tomto čase už nie je medzi ži...

B: Tu som!

A: Prepánajána, čo tu robíte???

B: Akože čo? Spolumoderujem!

A: Aha... a... čo tak neskoro? Ste nejaký zadychčaný!

B: Ále. Niekto ma zvonka zamkol do šatne.

A: Vážne?

B: A zalomil kľúč.

A: Možno upratovačka...

B: Ale kde?! Upratovačka. Vždy všetko musím umývať sám. Z dlážky by sa dalo takmer jesť! A aj linolelu... teda... LI-NO-LE-UM som naolejoval.

Žiadna upratovačka to nebola.

A: Tak asi nejaký omyl...

B: Skutočne? A omylom mi zatarasil dvere ťažkou skriňou?

A: Možno sa niekto sťahoval...

B: A cestou mi ešte cez okienko vhodil slzný granát?

A: Aký slzný, to preháňate, veď to bola neškodná dymovnica. Hí...!

B: Čo prosím? Ako viete, že to bola dymovnica?

A: (ticho)

B: Aké ticho? Čo čušíte?

A: (trápne ticho)

B: No to si píšte, že to ticho začína byť trápne. A nie len to. Je to usvedčujúce ticho!

A: (nevinné ticho?)

B: Čože? Tak vy ste sa spikli aj so scenáristom? Ten malý vydriduch...

(B záhadne zmizol)

A: Kolega, správajte sa ako profesionál. Máme tu dnes serióznu reláciu. Fero vás napíše naspäť do scenára, ale musíte sa upokojiť. A po relácii ho pozvite na dva koňaky. Ale najviac na dva. Minule si dal tri a potom mi do replík pripísal rôzne bawokj jdfkjaldskj... Vidíte, zase. Fero, hoď ho späť do scenára, prosím ťa. Ja viem, že ťa nazval vydriduch, ale čo tu bez neho.

(B sa objavuje)

B: Ach. Teda! Tam kde som práve bol, by ste sa nechceli ocitnúť.

A: Bolo to také strašné?

B: Že či. Bol som v nejakom kumbále. Nemohol som slobodne vyjadriť svoj názor. Vždy, keď som niečo chcel povedať, z úst mi vyšli iba písmenká. Žiaden zvuk. Potom prišiel taký čudný chlap, začal tie písmenká škrtiť pod krkom a nacapil na ne nálepku „príspevok porušil kódex..." a ďalej neviem.

A: No dobre, dobre, už nie ste v tom kumbále. Ale už nie ste ani taký zúrivý. Prečo ste vlastne boli?

B: Ale, Ondro mi zobral pri obede puding.

A: Pažravec. Ale bude mu zle z laktózy.

B: Sľubujete?

A: Sľubujem.

Pre vás, vážený diváci, mám rýchlu správu. Na dnešnú tému „zásady správneho manažovania času" nám už nezostala ani minúta, ale nebojte sa, my sme v tejto oblasti odborníci. Preto nás sledujte aj niekedy inokedy, ak sa vôbec ešte niekedy stretneme. Dobrú noc!

 

DODATOK

Ondrovi boli naozaj zle. Nie však z laktózy, ale z plastovej lyžičky, ktorú v záchvate pažravosti rozžul a prehltol. Vždy mal obdivuhodný chrup.

 

Páčil sa Vám tento článok? Pridajte si blogera medzi obľúbených a my Vám pošleme email keď napíše ďalší článok
Pridaj k obľúbeným

Hlavné správy

EKONOMIKA

O župu, ktorá sa rozprestiera od Moravy po Maďarsko, má záujem len šesť kandidátov

Trnavskému kraju robia dobré meno kúpele, víno, ale aj golfové ihriská.

SVET

Svätá vojna v českej politike. Ako Okamura bojuje o voličov

Má japonský pôvod, tak predsa nemôže byť rasista.


Už ste čítali?